Топ великих неудачников 1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы. 2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении. 3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество. 4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы. 5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной. 6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой. 7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан. 8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа. 9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками. 10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская. 11. Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды. Позже он был номинирован на премию Дарвина (виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иеть детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его).
вот так зарождались современные гаджеты прототип hands free прототипы телефонов с камерой и вибро а тут просто мыши
Случилось это вчера. Утром захожу в гараж чувствуется запах тухлятины, я как то внимание к этому не придал, так как я там поставил яд на мышей, думал подох наверное один вот и несет. Уже вечером подъехал к школе за ребенком, вышел из машины тот же запах, но уже прет конкретно, осмотрелся вокруг вроде мертвечины нигде нет, заглянул под капот своего полика, а там между вентилятором радиатора и двигателем кошка, ну уже конечно дохлая, ванище пипец. Ну я его взял через тряпку начал вытаскивать, думаю ща развалиться на куски ваще попа, он же еще там жарился по ходу. Вытащил. Я его наверное ну дня три как минимум катал. Под капотом все равно несет. Надо на мойку заехать. Вот такая вот история.
кошки под капотом... товарищ так на своей шкоде перемолол такую желающую погреться... под ремень зацепило и.....
жалко машинку конечно,диалог на русском языке выгляделбы совсем некрасиво,атак красивая машинка и речь подстать.
В детстве , очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот , в кине еще, намедни показали , про них. Схотелось купить . Купил . Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой , но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла . . . Мало того, что, тормозная , коматозная я б сказал даже , так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа . Что - то шкребется, шорхается по углам все время , брямкает чем- то , или жрет постоянно , а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же . А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену , включить свет , поднять кровать , найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть , пока это существо тихнет . Под утро. Ну а ночью, быват , надо ж и в нужник, или к холодильнику , поживиться чем, сходить, а тут эта животная , без ума впОтьмах ползает . Спотыкаюсь , падаю , кабы не раздушить паскудное создание . Супруга вообще пугается , непривыкши еще. .. Чтобы тварь обозначить в ночи , привинтил ей на крышу батарейку и светодиод , в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу- пиу- пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует . Думал с чего бы это . Допер . Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить , что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил . Фары головного света, навроди как . Сразу стало спаканей . Ползет теперь , и все ей видно . А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил , значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть . По ночам у ей даже манЕвры какие то , под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь . Тока гости иногда пугаюцца . Сидят сидят , а тут оно из- под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо , башней своей повертит важно , маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов , а ? Фигу. Дразнил ее как - то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как , не успевает кусить меня. Ну , потыркал да на пол и спустил. На колесиках . Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай , теперь , есть у ей мозги или нет . Раз чуть не потерял ее , правда . Пошли на природу , выпить и закусить , а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы . Нашли кое - как потом , оно как раз у мусорника шото жрало . А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил . Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!
что за фигня? пока пытался написать этот анекдот клавиши залипали постоянно, или наобарот не пропечатывают буквы...(((
