Приколы

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем alex089, 26 сен 2010.

  1. Павел С-Пб

    Павел С-Пб Механик

    Приходит мальчик в магазин:
    - Дайте мне бутылку водки!
    Продавец:
    - Не дам, мал ещё!
    - Да меня отец послал!
    - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
     
    Silvercrab и Spec нравится это.
  2. Dimmen

    Dimmen Эксперт

    2015-02-27_182656.jpg
     
    karlmonari и opelevod нравится это.
  3. Arian

    Arian Опытный



     
    Павел С-Пб нравится это.
  4. Arian

    Arian Опытный

    [​IMG]
     
    WasFound нравится это.
  5. Dimmen

    Dimmen Эксперт

  6. Dimon77

    Dimon77 Опытный

     
    oem, А_л_е_к_с_е_й и Arian нравится это.
  7. Dimon77

    Dimon77 Опытный

  8. Dimon77

    Dimon77 Опытный

  9. Dimon77

    Dimon77 Опытный

  10. Arian

    Arian Опытный

    [​IMG]
     
    karlmonari нравится это.
  11. Arian

    Arian Опытный

    [​IMG]
     
    Dimmen и opelevod нравится это.
  12. Dimmen

    Dimmen Эксперт

    par.jpg

    vtu.JPG
     
    oem и Arian нравится это.
  13. Dimmen

    Dimmen Эксперт

    840f1c3d5326.jpg

    d55243f0f963.jpg

    Гера.jpg

    5811480.jpg

    и почему мужик в штанах сидит ? ;D
     
    oem нравится это.
  14. oem

    oem Младший механик

    Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и её ученик. Фильм начался с конфликта: учительница ругалась из-за того, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался - о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, однако для такой темы актёр был явно староват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? Я не знал ответа.
    А вдруг речь пойдёт о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путём построения произвольной группы Галуа? Но это было слишком прекрасно. Скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будет уравнение с параметром, из вступительной математики в какой-нибудь говновуз. Но действие продолжалось - на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Линейных, блять! Уравнений первой степени, изучаемых в пятом или шестом классе!
    Меня не покидало ощущение фальши происходящего.
    Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.
     
    Dimmen нравится это.
  15. Arian

    Arian Опытный

    "В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина.

    Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой.
    В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали.
    Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овладеть Джон, было «Я ест англиски энджинеер».
    Еще издалека мы заметили пост КПМ и фигуру с жезлом, поджидавшую конкретно нас.
    Молоденький лейтенант решительно взмахнул жезлом и, подойдя к водительской двери, отработано и быстро бормотнул нечто, слабо идентифицируемое как его фамилия. Джон протянул ему свои международные права и, отмобилизовав все свои лингвистические способности, сразу отстрелял всю свою обойму с «англиски энджинеер», после чего, посчитав свою задачу выполненной, выпал из дальнейшего общения.
    Лейтенант, будучи в полной уверенности, что диалог завязался, буркнул: «Пройдемте со мной» - и направился к посту. Джон безмятежно остался на месте, обозревая окрестности.
    Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русским и я могу помочь объясниться.
    Мое появление лейтенант воспринял как бесцеремонное вмешательство в отправление им своих должностных обязанностей и тоном киношного Мюллера жестко сказал: «А вас я попрошу остаться в машине!».
    Ах так? Нас не хотят – ну и не очень надо.
    - Джон – на выход!
    А сам обозначил движение к машине.
    Недовольный Джон подошел к лейтенанту и возмущенно выдал длиннющую фразу на английском. В наступившей затем тишине явственно прозвучал щелчок нижней челюсти лейтенанта, зафиксировавшейся в крайнем положении.
    К его чести он быстро восстановился и попытался апеллировать ко мне:
    - Что он сказал?
    Я позволил себе маленькую месть:
    - Мне сказали сидеть в машине, так что разбирайтесь без меня!
    - Нет, нет. Давайте пройдем вместе с нами.
    Ну что же, мир так мир:
    - Лейтенант, вот британский паспорт Джона, пусть человек сидит в машине, он все равно по-русски не понимает, а я готов для объяснения пройти с вами.
    В помещении поста перед монитором с довольным выражением лица раскачивался на стуле капитан. Лейтенант сунулся было что-то сказать, но был остановлен начальственным движением руки.
    Капитан, не прекращая раскачиваться, показал на монитор:
    - Ваша машина?
    - Наша.
    - Ваша скорость?
    - Наша.
    - Кто за рулем?
    - Джон.
    - Угу. Нарушаем?
    - Ну, уж так получилось.
    Улыбка на лице капитана стала шире:
    - Ну что, будем протокол оформлять?
    - Давайте.
    Капитан хмыкнул, перестал улыбаться и раскачиваться, пододвинул к себе бланк для заполнения протокола, внес свои данные и протянул руку к лейтенанту за водительскими правами Джона.
    Лейтенант, почувствовав себя в моей шкуре, стал тоже находить вкус в ситуации. Он просто протянул капитану документы и переместился так, чтобы тот не мог видеть его лица.
    Тут необходимо пояснить для тех, кто ни разу не держал в руках водительские права международного образца. Это – книжечка страниц в 15, причем первые три страницы рассчитаны, если я правильно помню, на Китай, Японию и Корею и заполнены соответственно крокозяблами. Единственная страничка на русском где-то 2-я или 3-я с конца.
    - Это что еще такое?!
    - Водительские права.
    - А где на русском?
    Я перелистнул на нужную страничку:
    - Вот!
    - Это кто?
    - Джон. Он вел машину. Вот, пожалуйста, его паспорт. Он здесь в командировке.
    Лейтенант уже все понял, а капитан все не мог отключить автопилот и тупо шел по заученному алгоритму:
    - А где здесь прописка?
    - У них не бывает прописки.
    - Как так? А из какого он города?
    - Ну вот, отметка о выдаче паспорта в Бирмингеме.
    - Ну, значит, туда и будем писать.
    - Конечно, давайте, пишите. Единственно, у них там с русским языком могут быть проблемы.
    продолжение в следующем посте
     
  16. Arian

    Arian Опытный

    Продолжение

    Лейтенант, стараясь не шуршать, начал тихо сползать по стенке.
    Капитан еще на автомате занес ручку над бланком, но тут до него стало доходить, что ему придется отправлять протокол в графство Уэст-Мидлендс, Великобритания. Пауза стала несколько затягиваться.
    После затяжного мыслительного усилия, почти смирившись с неизбежным, капитан уже смял и выбросил испорченный бланк, но тут ему в голову пришла спасительная мысль:
    - Во, слушай, а давай мы на тебя протокол оформим?
    В первое мгновение я опешил от такого предложения. Во как! Молодца! Решение пришло мгновенно:
    - Да запросто. Без проблем. Пишите.
    Капитан, облегченно выдохнув, придвинул к себе новый бланк и стал его заполнять. Я чуток выждал и самым невинным голосом спросил:
    - А ничего, что у меня прав нет?
    - Как нет? А где они?
    - У меня их и не было никогда. Я водить не умею.
    Капитан впал в ступор и перестал ориентироваться в пространстве.
    Лейтенант изо всех сил старался не подавать звуковых признаков жизнедеятельности. И только легкое позвякивание чайной ложки в стакане на столе служило индикатором его состояния.
    Я стоял и с выражением преданности и готовности смотрел на капитана. Выражения же его лица было не передать. Такого облома, похоже, в его жизни еще не было.
    Он смял и выбросил второй испорченный бланк и, глядя в сторону, с нескрываемым раздражением протянул мне документы Джона:
    - Свободен. Можете ехать.
    - Спасибо. Так мы поедем, а я передам Джону, чтобы больше не нарушал.
    Капитан проводил меня на выход таким взглядом, что я чуть не начал дымиться.
    Это был точно не его день.
    P.S. А права у меня были. Просто не хотел, чтобы меня так дешево развели."
     
    Silvercrab и Снайп1 нравится это.
  17. Arian

    Arian Опытный

    Смешное видео с озвучкой из фильма "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ"

     
    Dimmen и marshal нравится это.
  18. Arian

    Arian Опытный

    Как важно быть пристегнутым. Всего этого могло бы и не случиться! К счастью, на этот раз все можно было исправить. Пристегивайтесь, друзья!

     
    viktor2085 и Dimon77 нравится это.
  19. Arian

    Arian Опытный

    "Друг работает в МЧС. Приезжают они вчера по вызову. Легковая машина влетела в резко затормозивший грузовик, который перевозил прутья и эти свисающие железки пробили лобовое стекло и передние сиденья, у водителя шансов спастись не было. Спрашивают у стоящего рядом мужика, который кстати и вызвал их:"Где труп?"."Я труп!"-отвечает."Перед аварией наклонился к бардачку, что бы туда закинуть телефон, жена все звонит и звонит, достала." Теперь не знает, то ли ругать жену, то ли цветы дарить."
    ------------------------------
    история об экзамене
    "Преподаю экономику в Университете. И больше всего меня злят не тупые студенты, а те, которые начинают оценку ВЫКЛЯНЧИВАТЬ. И вот на очередную пересдачу приходит такая характерная блонди, полная дурочка и известная истеричка. Тянет билет - и снова ни в зуб ногой. И заводит шарманку: "Александр Васильевич, ну дааайте шанс!" Без вопросов, тяни другой. Снова та же песня. Ну, извините, приходите через неделю. Она в слёзы, в сопли, и давай канючить... И так она меня достала... Полезай, говорю, под стол! И отодвигаю свой стул. А принимаю я всегда в пустой аудитории, студентов по одному запускаю. У неё глаза на лоб лезут: "Да Александр Васильевич, да вы что, да я такими вещами..." Я ей говорю - Вы о чём, девушка? Я вам никакой похабщины не предлагаю, просто посидите минутку под столом, получите тройку. Или шуруйте отсюда. Ну она посмотрела на меня, как на дурака... И полезла. А я стул на место придвинул, сам сел за этот стол, и говорю - СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит парень, и видит - пустая аудитория, куда только что зашла блондиночка, препод за столом в характерно-расслабленной позе, и шорох из-под этого стола... Студент в офигении, рассказал билет - вылетел пулей из аудитории... И я эту кикимору выпустил. А она красная, как рак, и глаза на мокром месте! зачётку хвать - и бежать! А нефиг. Не знаешь - отрабатывай. Достоинством своим хотя бы..."
     
  20. Dimmen

    Dimmen Эксперт

     
    ViktIOne нравится это.